Lector, intende: laetaberis

Arrivare a Treviso la sera mi fa un po’ girare le scatole. Dopo un paio d’ore di treno il mio look non è dei migliori (già non lo è in condizioni normali…), ritrovarmi in mezzo alla fauna della Marca Trevigiana mi fa sentire un po’ il topolino di campagna. Pieno di fighetti, di vecchie ingioiellate (non mi stupirei di trovarne una con la pelliccia ad agosto), io giro con la mia valigia viola rumorosa sul porfido e continuo a camminare a testa bassa, ormai la strada verso il mio appartamento la so a memoria, e ci mancherebbe altro (però ci tengo a dirlo perché il mio scarsissimo senso dell’orientamento è noto ai più). Particolare immancabile, il mio Poddino (l’iPod Shuffle nuovo, per i profani), che come un fido alleato mi aiuta ad isolarmi da tutta quella mandria di bevitori di spritz. Diciamo che in realtà non è così utile per scacciare i marpioni, il 90% delle volte aiuta, ma ci sono volte che gli idioti ti fermano, ti fanno togliere le cuffie, io chiedo: “Ciao, hai bisogno?” e lui/loro: “No, ci tenevo a farti togliere le cuffie e dirti quanto sei carina”. Ottima tattica, complimenti, se possibile mi stai ancora più sulle balle perché conti di essere anche simpatico, a questo punto preferisco un “bella fagiana” urlato (fatto realmente accaduto, ancora adesso non ci credo!) che almeno non mi interrompe il tragitto.

Tutta questa premessa per raccontare un fatto semplicissimo, insignificante quasi, ma sensazionale. Voi per cosa usate la parola “sensazionale”? A me piace rendere il suo significato primigenio, quello di “suscitare sensazioni”. Non per forza formidabili o che lascino senza fiato, ma sensazioni, sperabilmente piacevoli.
Sono alla fine di Corso del Popolo, e al bivio prendo la destra, in direzione Loggia dei Cavalieri. E proprio in quel momento parte A Dive into Tears. Beh, è assurdo, la via improvvisamente è completamente deserta, e per tre minuti circa, la durata della canzone, giro per i vicoletti di Treviso completamente da sola, io, il vento e i Canadians. Sapete quel venticello figo, quello che ti solleva appena appena la matassa di capelli, giusto quel tanto che serve per non sentirli sulle spalle e sentire un soffio di sollievo? Ecco, c’era quel venticello. E le luci dei lampioni, e l’acqua del canale, e le finestre delle case. Non lo so, forse questo periodo è pieno di crucci per me, succede quando litigo con me stessa. E mi serviva un momento del genere.
Quando è finita la canzone, mi sono trovata con le chiavi in mano intenta ad aprire il portoncino dell’appartamento, circondata da gente che due secondi prima non avevo notato. E tutto è tornato come prima, Treviso e la sua gente fighetta ha ripreso ad infastidirmi, e con loro il caldo insopportabile, il venticello era già un ricordo.

Però sono stati tre minuti bellissimi, grazie Canadians, mi ci voleva proprio.

Per inciso, A Dive into Tears è veramente bella, più la ascolto e più mi piace. Se non lo si fosse capito, eh :)

Pescantina ora come ora è invivibile. Elezioni europee, provinciali e anche comunali. Tutta la carta che sprecate per dire niente, stronzi, mi fate schifo. Non ne posso più, spero che tutto finisca presto. E che magari per una volta vinca il partito che voterò, ma visto che aria tira (ricordiamo che Pescantina è la patria di Meno male che Silvio c’è, l’inno del PdL) sono abbastanza scoraggiata.

Niente, ero in palestra a sudare e tentare di svenire, quando alla tv hanno passato un vecchio video dei N.E.R.D., cioè She wants to move. Il video in questione è questo:

Quanto bendiddio in un video. Normalmente ci sono due miliardi di belle fighe in mezzo secondo di video, ma la ragazza che balla qui le vale tutte quante. Balla in un modo talmente convulso che non te la dimentichi facilmente. Sembra veramente tarantolata, e all’inizio ti fa ridere, poi sbavare (almeno credo, insomma la mia eterosessualità vuole ancora un minimo di contegno davanti a certi spettacoli).

Al che insomma mi sono messa a riflettere: dove avevo già visto, recentemente anche, una ragazza ballare altrettanto convulsamente in un video? Rimugina che ti rimugina mi è finalmente venuto in mente: nientepopòdimenoche Alesha Dixon, in The boy does nothing! Ecco la testimonianza:

A parte il titolo, che penso che un ragazzo non riesca a fare nulla davanti a cotanta beltà, ho osservato attentamente e, soprattutto guardando il minuto 1:29 del video, mi sono accorta che si tratta della stessa persona! Che colpo d’occhio! Certo che avrà sì alimentato le doti canore, ma ha anche sviluppato quelle di convulsione…qui si dimena che neanche sul tagadà! (per i non autoctoni: il tagadà è quella giostra che alle sagre del veronese e dintorni c’è sempre, una specie di disco che ruota velocissimamente, dove la gente sta seduta ed esce vomitando oppure sta in piedi facendo il tamarro e prendendo di quelle botte incredibili).

Insomma tutto questo per dire: sarà anche convulsa, sarà anche abbronzata (che di questi tempi non è un gran vantaggio), ma a me non dispiacerebbe essere così, proprio no no…

Approfitto di una noiosa lezione di traduzione, e di una postazione computer spettacolare che si affaccia sul lungofiume, per raccontarvi qualcosa che ho scoperto in questi ultime settimane, lavorando come hostess in fiera.

Ci sono varie tipologie di persone al mondo, come tutti sappiamo. Ma il problema è il seguente: ci sono certe cose, certi eventi, certi oggetti, percui tutti diventiamo rincoglioniti, e facciamo le cose più imbarazzanti del mondo pur di ottenere tutto ciò. Sto parlando dei gadget. Gratuiti. In una qualsiasi fiera, ogni stand è munito di centinaia di penne, portachiavi gommosi, volantini, libretti, cd e matieriale vario, e in ogni fiera l’essere umano diventa qualcosa di indescrivibile. Ho provato a riassumere le categorie di individui che ho incontrato durante queste giornate di fiera, in base al differente approccio nei confronti del gadget, e del metodo col quale cercano di accaparrarselo:

1) Il finto curioso. Il finto curioso è semplicemente insopportabile. Potrebbe passare davanti al bancone e prendersi il gadget con nonchalance, ma si sente in colpa. Allora finge di essere interessato all’attività dello stand (dimostrando di non saperne assolutamente nulla), e dopo mezz’ora di amabile conversazione, saluta e dice: “Ah, posso prendere una penna?”, come se fosse casuale.
2) L’uomo rude. L’uomo rude è stronzo, niente di più. Ha pagato l’ingresso della fiera, e tutto gli è dovuto. Compreso l’approvvigionamento dei gadget. Si avvicina agli stand, fissa il prodotto, non saluto, con un grugno prende quello che vuole e se ne va. Io sono sempre lì che aspetto con un sorriso che mi saluti, ma niente, ormai lui e la sua nuvoletta di Fantozzi sono già a fare razzia al padiglione successivo.
3) Il timidone. Il timidone mi fa morire dal ridere. Ha una dinamica tutta sua, in quanto, essendo timido, non riesce né a fingere interesse, né ad essere diretto. A 50 metri di distanza ha già adocchiato il gadget, è lì, a pochi passi da lui. In prossimità dello stand rallenta, si guarda intorno, da un’occhiata fugace e passa avanti, lentamente. Dopo cinque metri si ferma, torna indietro allo stand, come se avesse casualmente notato qualcosa di interessante sul bancone, si avvicina furtivamente, abbozza un mezzo sorriso e con un filo di voce mi chiede un sacchettino di tela col logo dell’azienda. Quindici minuti di operazione per un sacchetto di tela…robe che neanche le missioni segrete della CIA!
4) Il marpione. Il marpione mi fa un po’ schifo, vi dirò. Arriva con lo sguardo di chi la sa lunghissima, due tre battute, un paio di complimenti carini, seguiti da una risata alla Rupert Sciamenna ne “Il vecchio conio” (con mio conseguente imbarazzo misto a disgusto), tanto per entrare in confidenza. Dopodiché, con fare sicuro, dice: “Bene, è stato un piacere conoscerti. Mi prendo un volantino, un sacchetto…e anche una penna! Ciao eh!”
5) L’imperterrito. L’imperterrito è sopraffatto dalla quantità di gadget a portata di tasca. Rimane davanti al bancone cinque minuti buoni, immobile. Non parla, non alza gli occhi, probabilmente non respira nemmeno. Dopo cinque minuti decide, ne prende un paio, e se ne va, senza salutare, senza proferire verbo. Insomma, il mio preferito, almeno non rompe e non bisogna starci dietro!
6) Il “celo-mimanca”. Il celo-mimanca è uno dei più diffusi. L’animo del collezionista di cianfrusaglie che risiede in ognuno di noi si sfoga violentement,e, alle fiere: lo vedi girare carico di sacchetti, sacchettini, borse, penne, cappelli, braccialetti, portachiavi. Avete presente il rumore del collarino del gatto, quello col campanellino? Ebbene, anche il celo-mimanca lo si sente arrivare da lontano, dal fruscio dei sacchetti. Arriva allo stand, osserva i gadget, apre tutte le borse, controlla di non averli già (probabilmente sarà il terzo giro tra i padiglioni che fa), e se nulla nella borsa corrisponde al marchio che ha davanti a lui allora contento fa incetta di volantini e robe varie.
7) Il recidivo. Il recidivo è insopportabile. Passa mille volte e tutte le mille volte raccoglie merce. Ancora non riesco a capire cosa stracazzo se ne faccia di tutte quelle cavolate. Una tipa è venuta tutti e tre i giorni di Solarexpo, e tutti i santi giorni è passata due volte al giorno a prendere un sacchetto di tela. E lei si comportava come fosse la prima volta a passare! Come se io non mi ricordassi di lei, maledetta ladruncola da tre soldi!
8) Il mangione. Questo è tremendo. Molte volte, al bancone degli stand, ci sono piattini con robe da mangiare, patatine, salatini, olive, eccetera. Il mangione utilizza uno o più degli espedienti sopra citati per spiluccare, mangiare, farsi un pranzo completo. Lasciando solo le briciole, e qualche fazzoletto sporco qua e là. Bleah!
9) L’avvoltoio. Questo è in assoluto il migliore di tutti. A fiera conclusa, appena dopo l’orario di chiusura, arriva l’avvoltoio. E’ un individuo orrendo, entra quando tutti stanno uscendo, e raccoglie gli avanzi. E’ un essere sfacciatissimo, viene agli stand mentre le hostess stanno chiudendo e sistemando tutto, chiedendo “Ehi, è rimasto qualche gadget? Qualche bottiglia aperta? (vale per il Vinitaly)”. A volte alcuni sono addirittura muniti di carrellino della spesa.
10) L’ubriaco molesto: un nome un programma.

Vi riconoscete in una di queste categorie? :)

Mi avete fatto comprare qualsiasi cosa. A volte faccio davvero schifo. I sandalini col tacchettino strabasso ma scomodissimo, le infradito con zeppa vertiginosa e scomodissime, le ballerine di pelle, le ugg boots.

Ma questi no.

Non mi avrete. I mocassini tipo-quelli-che-porta-mia-nonna-ma-colorati-che-fanno-figo NO. Fanno cagare, mi perdonerete il francesismo.

E che strano che qualcuno ancora non ne abbia parlato…!

Ieri il mio fratellino Matias mi ha detto che ha preso nota del numero da chiamare per mandarmi a fare il provino di xFactor.

Io vi ho avvisati, eh.

Eccoci, Bloggie. Non riesco a capire perché ti trascuri così. A dire il vero non è che abbia tutto questo tempo per curarti e scrivertici sopra, ma in realtà se avessi quest’esigenza incontenibile il tempo lo troverei eccome. Il fatto è che forse non vedo questo periodo come degno di nota, o forse ho timore a scrivere e a far sapere al mondo che la mia vita in questo momento è abbastanza piatta. Tutti noi vorremmo avere una vita all’insegna del colpo di scena, del viaggio, della sorpresa. Ritrovarsi a passare la Pasquetta a letto con dolori mestruali lancinanti non è esattamente quello che potrei definire “avventuroso”. Non è nemmeno così avvincente andare fino al Vittoriale di D’Annunzio, sopra Salò, farsi un’ora e mezza di macchina per poi scoprire che non si può entrare perché si è arrivati tardi (le cinque del pomeriggio, ndr). Non è fantastico da raccontare il fatto di essere stati al Vinitaly, visto che la domanda è sempre quella: ah ma allora ti sarai sbronzata alla grande, che figata!, per poi far sapere che in realtà al Vinitaly c’hai lavorato come hostess, e il tuo compito era stare in piedi dieci ore al giorno, ferma, a sorridere alla gente che passava e fare, sostanzialmente, da elemento di arredo sessualmente appetibile – ho dovuto fare qualche interpretazione di trattativa, almeno grazie a quello ho potuto fare esercizio e ho accelerato i tempi di fine giornata lavorativa. Ah, pagata una miseria.

Però d’accordo, c’è assolutamente chi sta peggio di me, non sono così stupida da pensarlo. Anzi, forse è anche questo che mi sta facendo vivere così sottotono. Il pensiero di tutte quelle persone, in Abruzzo, mi fa star male. E mi fa sentire impotente. Chiamo per sapere se posso andare come volontaria, no siamo già a posto. Chiamo per andare a donare sangue, no grazie siamo già a posto. Insomma, io i miei euro per sms e fisso al 48580 li mando, ma non mi sembra abbastanza. Più che altro al pensiero di tutta questa gente che, quando gli avvoltoi ne avranno abbastanza e torneranno ai loro studi televisivi e alle loro redazioni giornalistiche, rimarrà nelle tendopoli per anni. E non è pessimismo, o forse vi devo far ricordare di come e e dove viva la gente in Sicilia o in Friuli? Tutto questo mi mette a terra, mi fa sembrare tutto sciatto, inutile, senza senso. Ti fa sentire male, perché da un momento all’altro io, chiunque di noi, potrebbe perdere tutto, dal portatile che ho sotto le dita in questo istante al letto sul quale sono seduta, a mia madre, mio padre, mio fratello, la mia casa, la mia vita. E dovrei piangere su una tomba, assediata da giornalisti molto più sciacalli di quelli che vanno a rubare nelle case distrutte che mi chiedono come mi sento – teste di cazzo – , e nel frattempo nuove scosse mi ricorderebbero che ancora non è finita. Anzi.

Scusate se sono così truce, ma è un evento che mi ha sconvolto davvero, e si vede direi.

Diciamo, tornando al discorso iniziale, che chiunque starà conducendo un’esistenza più avvincente della mia, più interessante da raccontare se vai con amici a mangiare un gelato in centro. Io mi accontenterei di un “tutto bene, dai, mi sono comprata l’iPod Shuffle nuovo e lo carico di stronzate solo per sentire la voce sintetizzata che dice i titoli degli artisti”.

Signore e signori, benvenuti nella mia vita ordinaria. Non si sta poi così male, ma niente effetti speciali. Vi avverto, in caso poi vogliate essere rimborsati.

L’oggetto del mio desiderio del mese è il nuovo iPod Shuffle. è semplicemente bellissimo, piccolo, compatto, con clip, 4 gb che tanto la musica ce l’ho tutta nel mio Poddie video da 20gb. E parla!!!
E dev’essere mio!!! Per andare in palestra e per i viaggi in treno è l’ideale.

Settimana prossima lo prendo, sicuramente. :love:

Non ho mai capito il perché di questo, fatto sta che a me i bambini, a parte i miei cuginetti, che sono due e che non vedo spessissimo, mi stanno sulle palle. Sono rompiscatole fino all’inverosimile, delle piattole. Sì, ho uno spiccato istinto materno.

Non so, forse sarà la mia faccia, mi hanno sempre detto che ho la faccia di una di cui ci si può fidare, la classica persona che quando ci sono trenta persone alla fermata dell’autobus il tipo chiede informazioni proprio a te. Vi giuro che non l’ho mai capito.

Insomma, tutto questo per dire che io ai bambini faccio uno strano effetto, sentono l’esigenza smodata di parlare con me, di interagire, di farmi domande, di starmi vicino. E io ODIO tutto ciò. Ma non posso farci molto, perché il mio problema è che in fondo sono gentile e non voglio mandarli affanculo, cosa che talvolta ho tanto desiderato fare.
Soprattutto quando sei alla partita di basket di mio fratello e ti si appioppano due bambine e non ti si scollano più fino alla fine…l’unica cosa positiva è che erano sorelline di giocatori della squadra avversaria, e con la mia ars loquendi ho traviato le loro menti e le ho convinte a tifare per la squadra di mio fratello! :D

Avreste dovuto vedere la faccia della madre che vedeva applaudire la figlia quando la squadra avversaria segnava a non finire…!

L’altra cosa importante che volevo dire, oltre alla stronzata scritta sopra, è che mi sono iscritta in palestra. E, udite udite, ci sto andando! E, addirittura, MI PIACE!
Certo, oggi ero sul tapis roulant col cardiofrequenzimetro a 150, arriva il personal trainer, alto, fisicato ma non troppo, occhi verdi ennnormi, abbronzatino, gentile…ho cominciato a correre più velocemente per dissimulare di avere il battito a 200 :D

Insomma, forse, e sottolineo forse, per la prima volta nella vita riuscirò ad essere pronta per la prova costume. Abbronzatura a parte, of course.

Sapete, in conclusione, qual è la cosa più divertente di tutto? Che all’inizio della lettura di questo post e dopo averlo fatto, la vostra vita non è cambiata. Avete semplicemente sprecato 3-4 minuti del vostro tempo. Non è affascinante?

Mi piace il mio carattere. Sul serio! Ma non per la solita menata del “perché se non fossi così non sarei più io”. No, proprio perché mi piace e basta.

Dopo anni di consultazioni, ricerche e sviluppi (tutti all’interno del mio cervello, purtroppo per ste cose non si può googlare e wikipedia non mi aiuta) sono arrivata alla conclusione che così mi piaccio. Mi piaccio eccome.
Coi miei pregi, i miei difetti. Soprattutto per i difetti, perché mi fanno sentire viva, umana, fallibile. E mi rassicurano.

E mi piaccio anche fisicamente. Chiaro, un cinque chili in meno e un po’ più di abbronzatura non guasterebbero, ma sinceramente ho raggiunto un grado di stabilità interiore che mi permette di guardarmi allo specchio, la mattina.

Chiamatemi pure presuntuosa, non me ne frega niente.

Che figo rileggere quello che ho scritto e non volerlo cancellare.