Lector, intende: laetaberis

Lo so, è una fesseria, ma a me sorgono i dubbi. Perchè da un mese a questa parte la gente per strada pensa che io sia una SIGNORA?!

Parliamone. Questo vuol dire che a) in posta mi chiedono se ho figli b) le quindicenni mi danno del lei c) mi scambiano per la sorella di mia madre d) una bambina ha chiesto alla sua maestra se io fossi la sua mamma e) il mio cuginetto di due anni e mezzo non mi chiama come Flo ma come zia (nonostante io sia sua cugina).

Ho il sospetto di avere la faccia da vecchia rimbambita. O quantomeno di averne l’espressione. Non è per niente confortante.

Ah amici!!!! Vi saluto, ci sentiremo tra una settimana circa, Fede ed io ci facciamo un viaggetto a Londra. Non sto più nella pelle!

A presto, dunque!

Ah, ultima cosa, mentre sono via date un’occhiata al robetto che c’è in alto a sinistra, è un bannerino che pubblicizza l’Amarone in Jazz Festival. Vale la pena di andarci, non solo perchè ne sono la presentatrice!

Quando credete di aver sentito/visto/letto tutto, ecco che arriva la notizia che cambia il corso degli eventi.

Sfogliando virtualmente il quotidiano di Santa Fe (Argentina), la mia città natale, El Litoral, ho casualmente letto sulla sezione di cronaca una notizia che non so se è sconvolgente più per il suo aspetto ridicolo o per quello compassionevole… Insomma l’articolo si intitola “Perro orina y deja la imagen de Cristo”.

Sì.

In pratica un povero cane doveva esprimere le proprie funzioni vitali e ha casualmente deciso di fare la pipì al numero 33 di una via non precisata di Santa Rosa de Lima, quartiere di Santa Fe. Gesto poco eclatante, pensandoci, se non fosse che… il piscio sul muro ha lasciato, udite udite!, l’immagine di Gesù Cristo.

Lo vede una tizia, un vecchio, un altro paio di vecchi, guardano sconcertati il numero civico della casa dove è successo il fattaccio, e in meno di un’ora la notizia fa il giro della città, trasformando così l’edificio in meta di pellegrinaggio e scatenando la curiosità di media e cittadini.

C’è già chi si inginocchia a pregare, munito di ceri e santini, davanti all’immagine del Cristo.

Sì, davanti al piscio!!!!!!!!!!

Ve lo giuro, non si tratta di un parto della mia mente malata, qui trovate il link alla notizia (con tanto di video illustrativo!)

Per la serie al peggio non c’è mai limite. Esticazzi.

Normalmente do il meglio di me stessa quando ho sempre qualcosa da fare… questo periodo dell’anno è tremendo, per me che sono una fan dell’inverno e che odio non avere niente da fare… non che non mi piaccia riposarmi, eh, ma dopo un po’ mi sento perfettamente inutile, consapevole di avere sprecato un’altra giornata… ah, qualche annotazione:

1. non comprate il Mentadent White Now, che non serve a niente. Non che li volessi sbiancare, li volevo giusto un po’ più, come dire, shiny, ma niente. Stupida me che in quanto donna occidentale consumista lo compro.
2. Mi sto prendendo male con i telefilm. Sono due notti che rimango sveglia fino alle sei di mattina per vedermi (per la terza volta) tutte le stagioni di Friends e la quinta stagione di Nip/Tuck (ma la colpa non è del maiale ma di chi gli dà da mangiare, come dice mio padre, perciò in questo caso la colpa non è mia ma di chi mi ha linkato i telefilm in streaming e/o passato i dvd…vero Dietnam e NorgE?)
3. Per sopperire alla noia sto cucinando e dipingendo, ma il sonno rimane sempre il passatempo migliore.
4. Londra londra londra si avvicina e io non sto più nella pelle, so già che avrò una sindrome di Stendhal continua, da quando scenderò dall’aereo a quando ci risalirò.

Altro non mi viene in mente. Che caldo. Che noia.

Cari amici, per caso oggi sono capitata su un post che avevo scritto quasi due anni fa, non su questo blog ma su Uova Pelose che ora langue miseramente, e con la speranza che riapra presto i battenti e mi faccia ridere come ai vecchi tempi gloriosi, voglio riproporvelo. Mi raccomando, prendete appunti!

Amico/a che navighi in Google, sei stanco di stritolarti il polso a forza di limonare da solo? Non hai ancora provato il gaudio e tripudio di un bacio appassionato, coinvolgente (diciamolo, con la lingua)?

Sei nel posto giusto. Qui ci sono le DRDOPB(M) [dieci regole d'oro per baciare (male)], che ti aiuteranno, nel momento opportuno, a non arrivare impreparati al suddetto evento. Perchè lo facciamo? Così aumentiamo le visite, dato che dai feeds sembra che non cerchiate altro, amichetti infoiati.
E poi ci teniamo ai vostri polsini adorati che sanno ancora di latte.

Allora, sei pronto col bloc notes scrib scrib? Ottimo. Per baciare (male) devi:

1) Avvinghiarti al/la partner come un polipo ad uno scoglio, e ficcargli/le due metri di lingua in bocca, fino a avvertirne la consistenza del midollo osseo;

2) Fare la lingua “a bistecchina”, ovvero metterla nella bocca del partner e lasciarla lì a crogiuolarsi di piacere;

3) Succhiotti? Si, tanti, grazie, ancora. Che lascino nel/la partner evidenti segni tipo cratere vulcanico, e che portino il/la povero/a martire che vi è vicino a girare col dolcevita a Ferragosto;

4) Lingua rigorosamente a mulinello, per gli amici “Minipiner Moulinex”: per un vorticoso scambio di affettuosità;

5) Ipersalivazione consigliatissima! Se volete morire dopo trenta secondi per arresto respiratorio, però;

6) L’alito. Quantomeno devi esserti scolato un Amarone, in modo da inebriare con la tua presenza il/la partner (e chiunque ti capiti a tiro nel raggio di 3km). Ma se volete fate la figata dovete prima fumare una sigaretta, poi avvicinarvi alla dolce metà, rendervi conto dall’espressione disgustata che forse non è di suo gradimento, allora mettervi in bocca un chewing gum e sapere da Nicorette. Ottimi risultati garantiti;

7) Se sei evidentemente più alto del/la partner, non azzardarti a piegare le ginocchine sante o a chinarti leggermente: la tua metà della mela *adora* mettersi su punte dei piedi/scale/pali della luce, farsi venire il torcicollo e i complessi di inferiorità per una slinguazzata;

8  ) LE MANI ADDOSSO. Sapete, forse ai ragazzi lascia indifferenti, ma le ragazze *adorano* ricevere vigorose palpate sul sedere, toccatine qua e là, nonchè tentativi di stupro. Lo amano. Se potessero passerebbero direttamente a quella fase. Se dopo vi tirano un ceffone è solo perchè fanno le preziose per darsi un tono;

9) Quando baciare? Sempre e solo per far stare zitto il/la proprio/a partner. Quando comincia a lamentarsi del fatto che il compito di latino è andato male, oppure che la migliore amica le ha tirato il bidone, oppure che la Juve ha perso in casa, voi BACIATELO/A (shalala);

10) Regola d’oro: baciare *pochissimo*, quasi mai. I baci fanno schifo: NON sono una manifestazione d’affetto e amore, NON fa piacere riceverli, sono sempre troppi, devono durare pochissimo e devono essere asettici, come la migliore delle siringhine pic.

C’è da dire che abbiamo fatto una fatica immane a trovare ben dieci elementi, sarà che noi UPupe siamo delle dee nell’arte millenaria raffinatissimaque del baciare, sarà che scegliamo così bene i partners che non abbiamo mai avuto problemi particolari, fatto sta che speriamo che ora abbiate imparato anche voi questa meravigliosa disciplina.

O quantomeno abbiate cambiato polso, magari quello del/la compagno/a di banco tanto per cominciare.

Che meraviglia, avevo già visto qualche sequenza delle prove generali su Youtube, ma è stata davvero una grande emozione. E’ proprio vero, gli unici due eventi che riuniscono le famiglie sono i mondiali di calcio e le Olimpiadi. Immagino che tutti voi avrete visto la cerimonia di apertura, perciò mi limiterò a dire solamente che, a parte qualche momento che mi è sembrato noioso, forse perchè troppo lungo o forse semplicemente perché in quanto europea non conosco e di conseguenza non apprezzo le tradizioni raccontate, è stato davvero uno spettacolo incredibile. Con tanto di oooooh, woooow, ma come fanno, ma non ce n’è uno che non vada a tempo!, e avanti così.

Il fatto che siano cinesi poi è stato di notevole aiuto per creare queste coreografie al limite del maniacale, è famosa infatti l’enorme costanza e cura dei particolari della popolazione cinese.

Una cosa però: la sfilata. Io ci provo sempre, tutte le volte, a stare sveglia e vedere tutte le delegazioni, ma è più forte di me, mi addormento! Mi fanno lo stesso effetto delle pecorelle che saltano la staccionata. E infatti subito dopo la Francia, con annesso un Sarkozy festante senza Carlà al seguito, sono crollata come una cretina, e mi sono persa quindi l’Italia (poco male, mi verrà la nausea stasera su tutti i tg) e la Cina, e quindi anche l’accensione del fiaccolone. Spero che lo abbiano già messo su YouTube, tra un ragazzino cretino e l’altro.

Adesso mi sentirò un’atleta, è l’unico evento che mi fa sentire una grande conoscitrice di sport. Faccio sempre indigestione di Olimpiadi. E penso di non essere l’unica a fare così, per questo ci sono ogni quattro anni… la gente deve riprendere la normalità, e non è un processo rapido!

PS: sono orgogliosa di me. Per cinque minuti sono riuscita a far credere a mio fratello che Hello Kitty in realtà si chiama Herro Kitty, ma essendo un prodotto orientale allora lo pronunciavano così e poi è passata la versione con le elle. Non per niente è mio fratello, eh.

Da circa otto ore ho internet a casa mia. E il telefono. Sono in una nuvola di (sudore e) profumo… profumo di nerd. Mi sentivo veramente fuori dal mondo, sono dannatamente figlia del mio tempo, credo che non avrei sofferto così tanto se mi avessero tolto il frigo o il televisore…

Quindi dopo avervi rotto le balle per giorni (ben settantasei, ripetiamolo tutti insieme, SETTANTASEI, bravi), ora continuerò a scrivere ed assillarvi con le mie paranoie da quasi ventenne! Fantastico no? “The best is yet to come”, cantava Michael Bublé durante la prima puntata della quinta stagione di NIp/Tuck. Non so se il best, ma something arriverà, almeno quello!

Sono stata dal commercialista, all’agenzia delle entrate, in mezzo a gente che è capace solo guardandoti di rovinarti la giornata, ma no, non ci sono riusciti, almeno stavolta (scusate, ho citato Nek senza accorgermene).

Allora… datemi il tempo di leggere i 734 articoli che ci sono sul feed reader (mannaggia a voi quanto siete grafomani e verbaldiarroici) e poi vedrò di scrivere qualcosa di sufficientemente polemico, rompiballe ma tanto taaanto carino.

Grazie AliceAdsl che ogni tanto mi regali qualche sporadico momento felice. Durerà?